"Como terapia recomendada por una de las voces que residen en mi cabeza, escribo esto para canalizar mi egocentrismo, misantropía, misoginia y asociabilidad y no cometer ningún delito que pudiera volver a llevarme a la carcel"
A partir de ahora cada vez que veáis a un fumador, alcohólico o putero os invito a que le ofrezcáis vuestra mano y le deis las gracias porque es gracias a ellos que se sostiene este país.
Cuando el gobierno necesita dinero sabe que puede contar con que los drogadictos no van a dejar de comprar tabaco por mucho que ellos suban los impuestos. Ni los alcohólicos van a dejar de empinar el codo para salvar a nuestra nación aunque al whisky le metan un sobreprecio. Ni los puteros escatimaran en gasolina para acudir al puticlub a tirarse a alguna señorita de compañía (puta o reputa, dependiendo de lo que puedas pagar) por mucho que ellos suban el precio.
Así que… cuando un fumador te eche el humo a la cara, dale las gracias. Cuando un borracho te salpique con su vómito, dale las gracias. Y cuando un putero te adelante de mala manera por la carretera nacional… dale las putas gracias porque es por gente como ella por la que tu puedes cobrar el paro, ir al médico y limpiarte el culo con suave papel higiénico en vez de con piedras.
Desde hace algún tiempo las cadenas de televisión, para evitar que la gente cambie de canal les ha dado por avisar de cuanto va a durar la publicidad, esperando así que la gente no se ponga a hacer zaping mientras ellos te muestran el puñetero detergente de turno.
No voy a discutir que sea buena o mala idea, lo que me toca las pelotas es que cuando no ponen lo que van a tardar en terminar los malditos anuncios significa que puedes ir al baño a hacer tus necesidades, bajar la basura, realizar tu tabla de ejercicios diaria, visitar una web de juegos gratis e incluso echarte un pitillo en la ventana, que los muy mamones todavía seguirán anunciando perfumes con efectos estupidizadores para los hombres.
Mierda, y por no hablar de cuando estás viendo algo, te ponen anuncios y la vuelta de la bomba de racimo de publimierda resulta que quedaban 40 segundos de programa, serie o lo que sea que estabas viendo. ¡Y VUELTA A LOS ANUNCIOS!
Una cosa que me deja flipado es que ahora con el TDT haya canales específicos donde lo único que hacen es anunciar tonterías. ¿Pero quién cojones ve esa mierda? ¿No han aumentado el número de suicidios a raiz de la creación de estos canales de teletienda? ¿Por qué han tenido que joderme la imagen que tenía de mi adorable M.A. Barrakus en el Equipo A haciendo que hasta me sangren los ojos al verle anunciar una puñetera freidora con cara de gilipollas?
Si hay algo peor a que te tengan en su lista de distribución alguna de esas empresas bastardas que te bombardean a correos electrónicos ofreciéndote Viagra, Rolex tirados de precio y felaciones gratuitas a cambio de darles el pin de tu tarjeta de crédito son esos extraños seres que te mandan al día una media de 20 presentaciones PowerPoint (según ellos) súper graciosas.
Joder, en cuanto les das tu email con la excusa de “mandarte esa foto que te sacaron el sábado con aquella rubia maciza” empieza el acoso…
El primer día te hace hasta gracia. Piensas, ¡Anda, una presentación PowerPoint! Debe de ser superbuena para que este tío al que apenas conozco de nada me la haya mandado a mí…
Pero al 4 día, cuando ves que el tío te lleva mandadas 72 presentaciones, 45 correos cadena de esos que te amenazan de muerte si no se lo reenvías ha quinientas personas, y algún que otro documento de Word con historias cutres que se suponen debes asimilar para ser mejor persona piensas en que va siendo hora de matar al hijoputa ese al que le distes tu email para que te mandar una jodida foto con una guarrilla.
Es el momento de contraatacar antes de que el muy cabrón saque la artillería pesada y empiece a mandarte videos cutres de 10 Mb. (No se cual es el motivo por el cual no te mandan un puñetero enlace a Youtube en vez de enviarte el video en si… supongo que será por joder)
Odio a estos jodidos cabrones que parece dedican la mitad del día a recopilar basura de Internet para luego desperdigarla entre sus “contactos”.
Pero he encontrado una solución… sencilla… rápida… y sobretodo… EFICAZ.
Cuando recibo uno de esos correos… se lo reenvío con los adjuntos incluidos (por supuesto).
Si sigue mandando correos chorras… se los reenvío 4 veces seguidas.
Si me manda un email preguntándome qué estoy haciendo… le reenvio el mensaje 10 veces. En menos de 24 horas desaparecerá de tu vida electrónica.
